Wirklich nicht

Wollten Sie nicht auch schonmal einen Bestseller schreiben? Der Weg dahin ist wahrlich einfacher, als Sie dachten – es braucht nur die richtige Methode!

Dabei ist jahrelanges Recherchieren nicht nötig. Sie brauchen auch nicht neue, völlig unbeackerte Themen zu finden. Und schon gar nicht müssen Sie dazu Experte auf dem jeweiligen Gebiet sein, über das Sie schreiben wollen.

So einfach funktioniert es:

Schreiben Sie ein Buch über ein Thema, das äußerst kompliziert ist und über das schon seit Jahrzehnten diskutiert wird und das ergebnislos immer mal wieder aufflammt. Themengebiete dafür sind: Ausländer, Atomkraft, Hitler, Krieg, Dosenpfand, Mülltrennung oder Benzin- und Bierpreise.

Der Inhalt ist dabei ziemlich egal. Sie müssen nur hier und da ein paar Thesen aufstellen. Auch deren Wahrheitsgehalt ist unbedeutend. Den Rest der Seiten füllen Sie mit Statistiken. Überfluten Sie den Leser damit und geben Sie immer und immer wieder an, dass dies alles offizielle Statistiken seien, wissenschaftlich geprüft, auf dem neuesten Stand, sauber recherchiert – Sie wissen schon. An einigen Stellen fügen Sie nun noch Formulierungen wie „wird totgeschwiegen“ oder „die Wahrheit muss gesagt werden“ ein.

Nun übergeben Sie ein paar der formulierten Thesen an die Bild-Zeitung. Durch den Themenschwerpunkt Ausländer, Atomkraft, Hitler, Krieg, Dosenpfand, Mülltrennung oder Benzin- und Bierpreise wird die Zeitung ihre Thesen drucken. Damit haben Sie es schon fast geschafft! „X sagt, in 170 Jahren kann sich niemand mehr Bier leisten!“

Anschließend geben Sie immer wieder einige neue Thesen als Pressemitteilung an verschiedene Zeitungen und Zeitschriften. Diese können Sie problemlos selbst formulieren: „Berlin, 2. September, X sagt, Bier trinken macht dumm.“ Im Nachhinein können Sie diese Thesen wieder zurückziehen oder auch nicht. Das machen Sie ganz beliebig, um noch mehr Aufmerksamkeit zu erreichen und alle Interessierten zu verwirren. Nun haben Sie bereits den Punkt erreicht, an dem Sie die volle Aufmerksamkeit aller Medien bekommen. Sicher ein schönes Gefühl, nicht wahr?

Einladungen zu Talk-Shows nehmen Sie dankend an. In der jeweiligen Sendung brauchen Sie nur hier und da zu antworten, ein paar Thesen zu wiederholen, insgesamt schläfrig zu wirken, zu nuscheln und möglichst viele „Ähs“ und Unterbrechungen in Ihr Reden einzufügen. Auch die Namen der anderen Gäste systematisch falsch auszusprechen hilft. Sie müssen völlig inkompetent wirken, denn damit grenzen Sie sich von Ihren Gegnern und deren Gefühlsausbrüchen und rhetorischen Fähigkeiten ab. Das brauchen Sie alles nämlich nicht, denn Sie sagen schließlich die Wahrheit. Oder auch nicht – das weiß schließlich niemand so genau.

Ihre Gegner wirken ganz von selbst unsympathisch, denn diese haben sich nicht im Griff, schenken Ihnen zu viel Aufmerksamkeit und merken nicht, dass Sie schon gewonnen haben, allein dadurch, dass Sie im Mittelpunkt der Sendung stehen und in der Unterzahl sind. Kein Argument der Welt kann so etwas nunmehr wegdiskutieren.

Sie haben den Punkt erreicht, an dem es nicht mehr möglich ist, nichts zu Ihnen zu sagen. Die Zuschauer danken es Ihnen – ganz nebenbei – mit dem Interesse für Ihr Buch.

VERBOT! ALLES MUSS RAUS!

Die Prohibition von Glühbirnen trifft nun auch 75-Watt-Birnen. Decken Sie sich noch heute mit den traditionellen Lichtern ein!

Ich sehe hier ein ernomes Geschäftspotential. Morgen werde ich 500.000 Glühbirnen kaufen und dann nach dem VERBOT ein blühendes Schwarzmarktgeschäft mit Glühbirn-Mafiastrukturen aufmachen. Die Zukunft ist gesichert!

This ain’t Amsterdam, Vince. This is a sellers market. Coke is fucking dead as… dead. Heroin, it’s coming back in a big fucking way.

Nicht ganz, lieber Lance! Was der nette Drogendealer von nebenan hier versucht Vincent Vega in Pulp Fiction zu erklären, trifft nicht mehr ganz die Wahrheit. Kokain ist wieder zurück! Aber es heißt jetzt anders: Ritalin. Und offiziell ist es auch ein Medikament und keine Droge.

Innerhalb von zwei-drei Tagen häufen sich die Berichte über “Hirndoping” (Schlagwort) auffällig. Vorgestern bei Kerner, gestern bei arte und dann nochmal etwas später auch in den Tagesthemen.

Ritalin ist eigentlich für Kinder mit Aufmerkhypersyndromkrankheit gedacht, um die permanent quengelnd-stuhlkippelnden Quälgeister ruhig zu stellen. Wenn “normale” Leute das Mittel nehmen, wirkt es allerdings fast genau wie das gute alte Koks.

Wohingegen die meisten Drogen der Vergangenheit dafür da waren, sich gegen die Gesellschaft und “Das System” aufzulehnen oder zumindest einfach nur so high zu werden, dass man nichts mehr davon mitbekommt, haben wir es nun vielleicht zum ersten Mal in der Geschichte des Drogenkonsums mit dem genauen Gegenteil zu tun: Ritalin und seine Freunde helfen dabei noch effektiver, produktiver und schneller seine Arbeit zu verrichten. Denn keiner nimmt Ritalin, um high zu werden, sondern um sich besser konzentrieren zu können. Angeblich wirkt es auch geradezu unglaublich gut, wie in den Beiträgen da oben zu sehen ist. Spielend werden langweilige Bücher runtergelesen, werden lästige Kunden betreut und wird Unsinn in Computer eingetippt. Man kriegt dann einfach nichts mehr mit – bis auf die Arbeit.

Schon jetzt ergaben Umfragen, dass 120% der deutschen Manager Mittel zur Steigerung ihrer Gehirnfunktionen nehmen würden. Das ist bedenklich und zeigt mal wieder, wie schlimm alles ist!

Besonders verwunderte mich die Aussage einer Psycho-Ärztin bei Kerner, die davon sprach, dass man Ritalin und ähnliche Mittel sehr leicht auch ohne Rezept bekäme. So wie man früher auch immer wusste, wo Haschisch zu bekommen sei (hier sprach sie offensichtlich von sich selbst), geht das jetzt mit Ritalin. Besonders in der Nähe von Universitäten sei das Gang und Gäbe! Vielleicht frage ich morgen mal in der Mensa danach herum.

Update: Meine Nachfragen widerlegen die These der Psycho-Frau. In der Mensa wird kein Ritalin vertickt:

gefragte Personen: 2
erhaltene Ritalintabletten: 0
Aussagen, dass man selber sowas haben wolle: 2

Nichts ist so unerträglich für den Menschen, als sich in einer vollkommenen Ruhe zu befinden, ohne Leidenschaft, ohne Geschäfte, ohne Zerstreuung, ohne Beschäftigung. Er wird dann sein Nichts fühlen, seine Preisgegebenheit, seine Unzulänglichkeit, seine Abhängigkeit, seine Ohnmacht, seine Leere. Unaufhörlich wird aus dem Grund seiner Seele der Ennui aufsteigen, die Schwärze, die Traurigkeit, der Kummer, der Verzicht, die Verzweiflung.

Das hat Blaise Pascal irgendwann im 17. Jahrhundert mal geschrieben. Langeweile, ein unerträglicher Zustand. Auch heute ist der Begriff äußerst negativ besetzt. Langeweile gilt es zu vermeiden, am besten daduch, dass man etwas Interessantes tut, sich die Zeit vertreibt und Dinge macht, die einen ablenken.

Heute gibt es wahrscheinlich mehr Möglichkeiten zum Bekämpfen der Langeweile als beim alten Blaise P. Ich kann mir zwar nur ganz grob vorstellen, wie der Alltag und die Freizeit im 17. Jhd. aussah (Musik komponieren, Malen, auf den wöchentlichen Ball im Schloss gehen, Philosophieren…), aber Fernsehen, Computer, MP3-Player, Bundesliga und Skateboards gab es damals jedenfalls nicht. Selbst das gute alte Fahrrad wurde erst gute 100 Jahre später erfunden.

Ich kann mir gut vorstellen, dass die Leute damals sogar einfach mal im Park sitzen und in der Gegend Herumschauen interessant fanden. Damit ist heute wohl nur noch wenigen genüge getan. Man dröhnt sich permanent mit medialer Beschallung zu. Surft im Netz, während man parallel noch den Fernseher stumm laufen lässt und gleichzeitig Telefonanrufe entgegennimmt. Mehrere Minuten am Stück, in denen man wirklich mal nichts tut, kommen eigentlich gar nicht mehr vor.

photo credit: Tambako the Jaguar

Schon morgens beim Frühstück gucke ich nach den neuesten Nachrichten im Netz, checke E-Mails und höre dabei Musik – Wieso kann ich nicht einfach mal nur frühstücken? Vielleicht weil ich innerlich Angst davor habe, Zeit ungenutzt verstreichen zu lassen. Vielleicht aber auch, weil mir bei der Vorstellung wirklich einfach nur zu frühstücken langweilig werden könnte, eben dadurch, dass es so unzählige Möglichkeiten gegen Langeweile gibt und ich schon daran gewöhnt bin, damit Langeweile zu bekämpfen. Allerdings sind diese Tätigkeiten in den meisten Fällen ja nun auch nicht so wahnsinnig interessant. Manchmal checkt man Mails, nicht weil man wirklich glaubt, etwas empfangen zu haben, sondern… naja… einfach so. – Das Vorgehen läuft damit aber ins Leere. Bei der Bekämpfung von Langeweile entsteht genau dieselbe.

Auch wenn das vielleicht alles nicht hundertprozentig wasserdicht logisch klingt, glaube ich, eine interessante Methode gefunden zu haben: Einfach mal nichts tun.

Man legt dafür eine bestimmte Zeitspanne fest, z.B. eine halbe Stunde, setzt sich gemütlich irgendwo hin und – tut nichts. Vor allem sollte man darauf achten, nicht einzuschlafen, denn das wäre grob gesagt Beschiss. Naja und dann wartet man, ganz bewusst und ohne irgendein Ziel. Es geht nur um die reine Erkenntnis. Das Ganze hat etwas von Meditation, aber halt ohne Meditation.

Schnell kommen die Gedanken, was man jetzt gleich auf der Stelle tun müsste, man bekommt das Bedürfnis irgendwo hinzugehen oder zumindest mal das Zimmer zu verlassen oder den Fernseher anzuschalten. Es fallen einem plötzlich wahnsinnig wichtige Sachen ein, die man schnell nochmal bei Wikipedia nachschlagen sollte, weil sonst die Welt untergeht. Aber gegen all das muss man ankämpfen – um wieder richtig zu verstehen, was Langeweile wirklich ist und dass sie tatsächlich gar nicht so schlimm ist und darüber hinaus sogar kreativitätsfördernd wirkt.

Zu diesem Thema gibt es übrigens einen irre hörenswerten Beitrag bei Bayern 2: Lange Weile oder Langeweile? – Ein bohrendes Phänomen unserer Zeit